不及爱你得意。

在冷战了2个月之后，熊熊发现了这个！

她不好好用工作扣扣接客，乱翻我的心情干嘛嘛！翻就翻，怎么眼神还那么好！

您不知道我想要的以后到底是有多简单，如果一定要归结出什么，我想我们缺失的东西是它：支持。一份甘愿的支持和拥护，相濡以沫的默契当然也是没有的，到底还是，没有爱。那究竟是谁先发难的呢？有什么关系，其中一个人开始计较，就已经说明，他不爱了。

如果一定要舍弃什么都是心甘情愿的，这样的话，也就谈不上心甘情愿了，一切都是自然而然发生着。或者对现在的我们要求还太高，那样的契合度在两年的时间里即使再努力也还不能达到。一份感情若是需要年末被拿去阳光下细细地算总账，那么它还有什么理由存在呢？我甚至开始怀疑从前的一切是不是都是真实的。每一天，我用吃饭睡觉读书以外的所有时间去想念您，总结那些一触到电话就瞬时消失的经典，这一秒想得通透，下一秒又荡然无存，当然，如果在思想急剧清晰的瞬间和您对话我一定还是会被一个激灵打得哑口无言的。在走入婚姻之前的情人们的必定要面临一次分离，这是我所坚持的，否则又怎么会看明白其实对方有多重要，但是，当准备活生生地让一个一直都是亲人的人离开，我还是失了自信，还有机会，再在一起吗？如果还会在一起，我为什么要放开手，面对您的拖拖拖拖，我的选择难道才是最后的刽子手吗？原来是我，是我杀死了和您一起走到尽头的愿望，可是，拖延到底是想挽回还是没办法面对您已经不爱了的这个事实呢？我猜不透也不知道谁来替您回答，于是就这么索性不去想了。

从来没想过，您不会再牵着我的手，去看看明天的样子。我想问，您给了我多少时间呢?或许我没有资格去问，因为面对您的不配合，我也选择了放弃，可态度是全然不同的，我当您是亲人，以为自己有一世的时间去完成两个人坎坎坷坷终于协调的以后，而您，让我一个人孤孤单单地自导自演了，落幕的时候，我该跟谁说一声谢谢呢？

我想要的那一场心甘情愿我知道我是否曾经握在手里过，还是太细微没能发觉它就不经意让它溜走了。当缓过神来刻意地去寻找的时候，才发现，原来寻找本身，就是一种错误，当两个人去寻找一种默契是多么可笑的事情，我们是爱人，当我开始这么对外界诉说我们的时候，我发现，这其实，也是一种错误。跳脱出来看的人，从一开口就已经错了。

其实可以很简单，没有谁被安排，您不去控制我的未来我自然不会为了证明自己费尽心思给自己设定那么多充满挑战的以后，甚至用出国这种傻事来证明也许自己可以很强。所以，整个情绪的原因是我对自己失了自信，开始用自我救赎去唤醒您我是生动地活在您的生命里的

写在最后。

我把监控打开，给您发出一条信息，手机震动了，屏幕被触量，眼睛开始阅读，锁住屏幕，暗下去的光随着塞进口袋的手关了世界的灯，任时间流逝再没有任何不适宜当时场景的动作也表情，就又对着周围的人又开怀地笑了。

童话。

新月来临的时候，口口偷偷露出脸孔小心翼翼地窥探地球上的新奇，他用自己的小宇宙开启一场占卜，当他发觉原来牛牛终其一生也不会嫁给凡凡的这个事实之后他便开始为自己有所打算，只得再次躲到了月亮的背面，也不经狠狠地生气开来，再也不愿意见到这两个懒惰的人。他知道命运会给所有人机会，因为当满月来临的时候，他一定会被当做光芒投射到他们身上，可是现在，他们懒惰的爱情已经把地球悃得连旋转的力气都不愿给予，正懒懒地打着哈欠咪哒着眼睛正要，正要睡去。

现在的我正在山谷里走着，偶尔也能在停止思想的状态下仅仅考声音表达出一个正常生活着的人该有的思维和得体的语气。亦步亦趋来得缓慢却像第一步永远给了下一步伏笔似的越走越低。心底很多话想跟爸爸妈妈说，陈述起来却那么辛苦，我压根儿没办法把这些事情从头到尾再悲伤地想一遍，触碰每一根神经都是痛楚。对不起很多人，继而越来越对不起，力量都去哪里了，太阳的光都照去了哪里。每天都跟很多人说，我想你了，回应的话我全部都没法儿解答，我该怎么告诉你们我有多不顺，每一句都像是自打嘴巴，回想都已经没有力气面对的现在我该用什么句子告诉你们呢。其实也该庆幸，这总比花光勇气在“想你了”前面加上“特别特别”却换来一片空白的失落感好上许多。而那些好脾气的呆在我身边和声细语温柔地给予爱护的人们，越发让愧疚肆意妄为地侵蚀我所剩无几的活细胞。

发现Clumsy存在的时候是最近笑的最没心没肺的一回，在我心里他像一个人，这大概是这几个月以来最可贵的收获。

胃口几乎为零，却每餐都要花几十块在学校里找些最瓷实的东西硬塞给自己，一顿饭可以吃掉从前三天的食物，因为无法消化躲进厕所呕吐的次数越来越多，找不到出路还带着最无助的心情，大哭一场也无济于事，所以好久没有再做哭哭啼啼的事情了。前一晚才答应了杭杭要好好吃饭，转眼就在四十三分钟内吃完八十七颗好时巧，而且来不及吐出来就哭着睡去，我有偷偷计时并且想着自己手忙脚乱往嘴里塞巧克力的时候跟丢人现眼。去年冬天专程路过那个小城为我装了一个双肩包奶粉和好时背来这座城市的人现在的状态是“一直在路上”，而我，还在这里恍惚，失了频率的感觉只是无可奈何就再也做不了什么了。

虽然永远都会有人在我背后告诉我没关系，可是怎么单凭思想就能把自己伤害成这样，内分泌失调也顾不上复诊，毫无建树只知道浪费的自己很不讨喜。从前总以为给别人带去小幸福的同时能收获属于自己的福报就是最美丽的我，可这段日子以来，面对身边的朋友连微笑的样子都努力不出来了。我怕误了归期，误了1月在哈尔滨的约定，误了等在北京的人。 IELTS还没有得到需要的分数，怎么能就因为一个小小的挫折就再也站不起来，快要落雪了，我知道，就要痊愈了。

看完岩岩的日记不由得想哭,迟迟没有总结的情绪是不是应该在这样一个连续被日夜不停的大雨洗刷过后的城市里被漂得干净透明呢。

“下雨天了怎么办 我好想你”每当耳边想起这首歌小心脏就会不自觉的颤抖，想起那个大一最初的冬天，那是我在传说中的北方度过的第一个冬天，三个人绕着操场一圈两圈三圈的数着回去的日子分享心底最深处的心事。用从前的从前那些细小进骨髓里的感情诉说的，那些经过修饰又或委屈至久，发生过的杜撰成的，唯一相同的是只能在面对陌生人才可以全盘托出的名字和故事被作为交换安全感的代价被默契地不去点破的一一倾泻在这个地球的月光下。那首歌当时很流行，可是气味相投不同流合污的矫情在一起的两个人从来不去听，知道另一个人百无聊赖把手机里的歌曲公放于露天的操场当做配乐，另外两个才细细地听起来。以至于现在三个人不论在哪里，都会因为第一个音符响起而恍惚间感应初冬的细雨是不是又飘了起来呢？

这三年我一直不负责任的活着，也许之前的那18年我只是没有碰见让我认识自己本性的人和事。现在剖析自己的所作所为竟值得这四个字才算是概括了。想做的事情我就不管不顾的做了，是太天真还是大无畏，甚至经年之后再看到有人叫坏女人的时候才有些像被叶子轻骚的不自在，其实与我何干呢？我当时真的没有想到过任何人的感受，想做的就去做了，或许只是一个“嗯”字就改变了别人的一生，现在回想一定是被日日夜夜诅咒了多时了，心里又胆怯的觉得周身怪异。但按照吸引力发展我是有多么强大的阳光才让自己一直过的这么幸福呀，于是又继续不痛不痒起来。从没有认为自己应该对此解释什么，却突然想说出来，总结至此还是觉得实在多此一举，还是结束吧。

这三年我经历了改变一生的人，也不再是胸口写着一个勇字的愣头青了却变得卑微起来，但还有小太阳住在心底，虽然变得闪烁，但源源不断的光依旧会照耀心脏，做我路上的光，我一个人的光，去到一直想去的那个以后。

肥秧同学右手握拳傻气四溢地一股脑扑腾出一句话“不论还有什么困难，去了再说！”

最近叫一个长白头发的时光，温度高还一直处于骤雨前夕的点儿，他就这么憋着憋着，憋的我都急，但是我也喝再多的水还没憋到卫生间就被毛孔蒸发哪儿还还意思说什么话。除了身体的左边嫌弃右边每晚呈现大字型的躺在小板床上连叫唤声儿都懒得发出别无他法。想想如果没有毕业论文这档子事儿我现在多陶醉多风流呀，肯定没事儿收拾收拾小箱子小厨子小桌子什么的，搞搞八百年不整理的内务问题。斜着眼睛得瑟，跟同志们说姐是六号就能放假的人，吃个散伙饭就去找吕凡烦撒丫子跑甩开腮帮子吃，完了回家啃老扮老佛爷过暑假喽。结果...咳，15号回西安还要做流浪汉是想都不敢想的事儿，焉知非福四个字来救我好不好。

自从四月换了蘑菇头就没出去捯饬过，一直被黄园操刀修理，水准见长看着欢型的很，我是什么德行都敢上街的。

雨天的时候近视眼儿就开始模糊加剧是常识，愣是在路上就不想动直想往回走，世界仿佛都在晃动一点儿勇气也给不了自己。刚以为自己好转，手上的病毒又狰狞，人若是太乐观了是真不好。

前天早晨我还抱着电话站在学校河边的柳树下跟那头的妈妈大哭一通，被从操场早读完毕向下走的菊菊奇姐一帮妖孽撞见后狼狈地挥手，示意我很好。此刻就得不得不地捧着用钵装着的菠萝一块儿块儿往嘴里送，骑虎难下时甩甩手上的水珠用无名指敲字儿。就好像从南阳回到西安刚在宿舍的美床上安寝了一晚第二夜就在驶向武汉的火车上油光满面地垂死挣扎了。

遂把自己的签名改成，这学期，我不是在火车站就是在火车上。熊熊说，你又要走了，不是去谈恋爱就是去看病，青春真伟大。回复说，我干过的事儿没一件是妙手，尽糟蹋青春了。

我不知道我做决定的方式是不是正常人的范畴，寒假刚决定2012去马来西亚现在又变成大三就结束课程闷着头在国内考研更靠谱儿。班导跟我知心姐姐的结束语是，太不不可思议了。对于我毫无理想的过完了的这21年，这个其貌不扬却知识富裕让人不断潜意识他只是怀才不遇使人愿意去尊敬来定位的男人，给了我最中肯的评语。好吧，破釜沉舟，我要考研。

我的理想是......瘦成一道光。好吧，现在还有，蓝色流苏。

从小到大没有人跟我说过，学这个有什么用呢，于是我又可以找点儿稀奇古怪并且一辈子找不工作的专业了吧。

你能为你的好奇心负责吗？

平静下来的时候，你觉得这样不值得被珍惜吗？

我以为自己和整个星球的女孩都不一样，还是难免落入俗套。

我很怕，我真的很怕。我已经恐惧了不论遇见可以让我落泪的惊喜抑或难过都被称为做作的日子。

让我说什么，我不知道说什么，你懒惰，我胆怯。这模式，我走不下去。其实，都已经麻木了吧，早就没有在想那些走不下去的路。我更想你直接告诉我几年不见，专心与你光明的前途更让我心安。

越来越脆弱，越来越脆弱，早餐吃一吃莫名其妙地大哭一场。

我用掉了一千五的淘金币去抽奖陶瓷娃娃，结果什么也没有，我知道是这个结果可就是执着了。